カフェイン（エスモカ）とデパスをODして自殺未遂した話
やる前日にデパスを３シートほど飲んでいてハイになっていました。
ハイになったまま計画を立てて薬局に自転車で向かいました。
２４錠入りを３箱とカッターナイフを買いました。
やったのは日曜日の夕方。
月曜には介護の実習があり追い詰められていました。
でもハイになっていたので「これでやっと楽になれる！」と明るい気持ちでした。
死ぬ前に体を綺麗にしようとお風呂に入り、たくさんのお茶を用意しました。
７２錠のカフェインとデパス１００錠以上を用意。
プチプチとヒートから出して、
１０錠くらいを一気飲みして、を繰り返していました。
飲み終わるころにツイキャスをしていました。
「いままでありがとう」的なことを言っていました。
それと自分の死についてを語っていました。
でも誰も自殺を止めてくれるひとはいませんでした。当たり前ですけど。
１５分くらいでツイキャスを終わりました。そして寝ました。
そして買い物から帰ってきたお母さんに起こされました。
気分がとても悪い。
お母さんは看護師なので薬の残骸をみてもどうってことないって思ったんでしょう、救急車騒動にはなりませんでした。
飲んだその夜吐き気で全く眠れませんでした。
ずっと吐いていました。吐くものがないのに吐いていました。
それを次の日の夕方まで続けていました。もちろん何も食べていません。
飲み物は飲んでもすぐに吐き出してしまいます。
そして体がガタガタ震えて足は筋肉痛のようで動けません。
ちょうどその日は通院日だったのでお母さんに着替えを手伝ってもらって
フラフラしながら病院に連れて行ってもらうと
酷い脱水状態だったため救急にて点滴をうたれました。
そのまま帰れると思っていたら、なんとICUに入院が決まりました。
救急でいろんな検査をして尿道カテーテルを入れられました。最悪でした。
体温を計ったら8度5分くらいで熱がありました。体が熱かったです。
そしてICUに移動。
ICUは一晩中ピコピコ音やナースコールの音や呼吸器の音がしていて全く眠れませんでした。
今思えばカフェインのせいだと思いますが。（笑）
精神科の薬が最初は止められていましたから、まともに 眠れるようになったのは三日後くらいです。
そしてまともに食べれるようになったのは５日後でした。
最初に病院食を食べたときの食道の激痛といったら酷かったです。
とてもつらかったです。
救急病棟に一週間くらい入院しました。１０万かかりました。
自殺未遂なんてやるもんじゃないですね。（笑）
これを読んでくれたあなたが絶対マネしないよう願っています。
最後まで読んでくれてありがとうございました。
■
どうぶつの森のBGMでエモい気分になっている。それと薬を飲んでいないせいだと思う。今日は薬が飲みたくない。そんな日もあっていいと思う。いま、この間の自殺未遂を振り返ってみて思うのは「次は絶対成功させてやる」ということだ。ODはもうやめようと誓った。こんなことを考えてしまう自分が情けない。これは医者に言うべきことだと思う。死にたい気持ちが自分の中で交差していること。自殺未遂をした自分の部屋にひとり居ると死ねなかった自分がどれだけ情けないのかがわかるような気がする。退院するときに｢これからは明るく過ごそう｣なんて、思っていた自分が可哀想だ。そんなことは無理だと本当は知っていたのではないか。なんて。自殺未遂をした理由は死にたいというのもあったが、もう一度入院したいという気持ちがあったからなのではと思う。実際、入院していたときは安定していたし充実感があった。退院してきてやっぱり思うのは病院にいると安心する、病院がわたしの居場所だったんだということだ。たった今でも夏の精神科入院のときに戻りたいと思う。でもそんなに簡単には入院はできない。経済的な面で親に負担をかけることになるからだ。自殺未遂の入院費で10万もいってしまった。親にも｢貴方の入院費でもうお金はないからね｣と言われている。こればかりはどうしようもない。自分で稼ごうにも、学校にも行けない私がバイトに行けるわけがない。悲しい。悲しいけど入院していた頃のように看護師さんが話を聞いてくれるわけでもなく友達に抱きしめてもらえることもない。どうしてだろう、家族に愛されているはずなのに、自分の部屋があるのに、どうして居場所がないなんて思ってしまうのだろう。
痛み
入院中のある夜、私は自分の顔を殴っていた。
自分が憎くて仕方なかったからだ。
死にたいなんて甘えているし入院すること自体も家族に迷惑をかけているだけだ。
殴る、痛い。
もう一度殴る、痛い。
またもう一度、浮遊感がある。
どんどん浮遊感が増していって何が何だかわからなくなる。
ああ、でも自分が憎くて仕方ない。
眠れない夜はこうして痛みとふわふわした焦燥感でいっぱいになる。
痛み、それだけが救いだった。
頭痛
朝の５時にハッと目覚めて二度寝して起きたら昼の１２時。
もうこの時点でダメダメな生活な気がする。
家には誰もいなかった。
みんなは学校や仕事に行っているんだな。みんな頑張っているんだな。
どうしてわたしは頑張れないのか。
どうしてわたしは頑張る気になれないのか。
わたしには維持したい生活があった。それを壊したのは勿論わたし。
でも昔の事を思い出すと何故、頭に強い衝撃がくるのだろう。
ああ、悪いことだ。
昔の自分を許せない。昔の周りの人達を許せない。
これは頭の悪い部分だ。
昔となにも変わっていないわたし。ここまで逃げてきてしまった。
その時に自分を救えなかったから今になって頭の中に現れるのか。
絶対許さない、と。
鎮痛剤を飲めば楽になれるのか。
鎮痛剤を馬鹿ほど飲んだこともある。
しかしこれは薬なんかでは治りやしないのだ。
今はただ、ベッドの上で天井を見つめているしかない
ウット（鎮静剤）OD 感想
ウットのODは1、2回やったことあります。
しかしどんな感じだったか忘れてしまった…
ならばもう1度だ！とワンシートいっきに飲みました。
ウットは溶けるのがはやく口の中がとても苦くなります…皆さん注意してください…。
ちなみにウットを飲む前に少しお酒を飲んでいます…。
30分くらい経ったら、ふわふわした感じと物凄い眠気に襲われました。
あと体が重い…うぅ、耐えられない…と思って寝てしまいました…。
そしてお昼に起きました。
吐き気とかは無いのですが、気分が悪い…。
つまり死にたい気持ちでいっぱいです…。
自殺するほどではないですけど…。
まあこんな感じで終わりました。
ウットは値段が高いので頻繁にはできません…。
まあ忘れた頃にもう一回やるかもしれません笑
快楽とかは無いのでめちゃくちゃオススメというわけでもないです…ただ体に悪いだけ…。
それでも興味がある方はぜひ〜！笑
妹の夢.png
関係ないかもしれないけどブロンを飲んだその日の夜。
久しぶりに妹の夢を見た。わたしの妹は4歳3ヶ月でがんで亡くなった。もうどこにもいない妹だ。わたしにとってはたった1人の妹。わたしが名付け親ですごく大切な存在。妹はすごく優しい子だった。わたしが姉にいじめられているのをいつも庇ってくれたし、泣いていると頭を撫でて慰めてくれた。
今日見た夢は、最初はすごく楽しかった。妹を抱きしめたりいっしょに遊んだりして。でも妹が習い事に行かなきゃいけないらしくて行ってしまった。それから親にこんなに雪が降って寒いのに行かせたのか、と怒られ迎えにいくことになった。迎えにいくと雪が降っているなか妹は1人で立っていた。妹はすごく悲しい顔をしていた。わたしはああ、見つけられてよかったと安心して抱きしめた。そして抱っこして車に乗せた。自分が車に乗ったとき、妹の姿は無かった。妹の持っていた物だけになっていた。わたしはそこで初めて、妹はもういないということに気づいた。
そこで目覚めた。起きた時はその夢のことをすっかり忘れていたけど、お母さんに車で学校まで送ってもらっている間に思い出せた。お母さんに話すときっと妹が心配しているんだよ、と言った。でも、わたしはそれよりも夢で妹を抱きしめたときの満足感と幸福感でいっぱいになっていた。でも、それも一瞬だけだった。はっと気がつくと自分の中には虚無感しかなかった。もう二度と味わうことのない幸福感だ。ああ、明日、いや今すぐに、わたしを消してくれ。もうなにも考えていたくない。一生で償いきれない罪の重さ。そうだ、わたしは恵まれているのに死にたいんだ。
レスタミンod
2月8日にレスタミン60錠をodしました
やっちゃった理由はもう忘れました（）
薬を飲んだ後ツイキャスを開いて友達としばらくお喋りしました！
しばらくすると…あれ…？喋れない〜！ってなってキャスを閉じて怖くなって寝ました。
寝ているようで寝ていないような感じがしてました。
そして3時頃に起きました。
ネズミがイスをかじっている音で。（幻覚）
まさか、うちにネズミがいるなんて…とｶﾞﾀｶﾞﾀ震えながらじっと見ているしかありませんでした。
Twitterで｢ネズミ 対処｣と検索をかけたりして。
これは本当に怖かった…
それからリビングでしらふに戻るのを待ちました…
朝にはもどってよかった…（家族にバレなくてよかった）
ほかに怖かったことと言えば、何度かトイレに行って水を流す音がすごく大きくてくそビックリしました…まあこれは毎回なんですけど…
ネズミはまじで怖かったので、しばらくはレスタミンodしないでしょう…（）
